GermanoCWB

Sempre em busca de novos tratamentos para manter a pele jovem, a cinqüentona procura um médico.

- Doutor, estou muito preocupada com as rugas que estão aparecendo em meu rosto. O que devo fazer para acabar com elas?

- Olha, eu tenho um tratamento revolucionário para acabar com suas rugas.

- Mesmo? E como funciona, doutor?

- Eu coloco um parafuso no topo da sua cabeça, escondido no couro cabeludo. Toda vez que você notar rugas aparecendo, dê um pequeno giro no parafuso que a sua pele será puxada para cima e as rugas desaparecerão.

- Nossa! Mas que maravilha! Quero colocar o parafuso agora!

Seis meses de tratamento depois, a mulher volta para uma consulta:
- Doutor, essa técnica do parafuso é ótima. O único problema é que apareceram essas bolsas horríveis embaixo dos meus olhos. O senhor não me avisou sobre esse efeito colateral!

- Minha senhora, essas bolsas embaixo dos olhos são seus seios! E se a senhora não deixar esse parafuso quieto, em 15 dias, a senhora vai ter barba!

A SOGRA!!!!

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:- Como esta a minha mãe?

O marido responde:

- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O marido responde:

- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior…

Por favor, repassem…
Luta contra o câncer ovariano. Por favor, encaminhe para todos os conhecidos.

Faça uma oração para todas mulheres que estão com esta
terrível doença.

Passe essa mensagem adiante assim ela poderá atingir seu objetivo!

O Câncer Ovariano é silencioso – portanto escute… Atente para qualquer dor ou desconforto pélvico ou abdominal; vagos mas persistentes problemas gastrointestinais como gases, náuseas, e indigestões; vontade de urinar frequente e ou urgente sem que tenha alguma infecção; perda ou ganho de peso inexplicável; pelve ou abdomen inchados, entumescidos e/ou com sensação de cheio, cansaço anormal, ou mudanças inexplicáveis dos seus hábitos intestinais.

Se esses sintomas persistirem por mais de 2 semanas, peça a seu médico uma combinação de exames pélvico/retal, exame de sangue CA-125 e ultrassom transvaginal.

O exame de Papanicolau NÃO detecta cancer ovariano.

CUIDADO COM ESSAS CONSULTAS MEDICAS…..O pote Nº 13O cara estava andando pela rua e viu uma placa dizendo: "Clínica Médica: tratamos qualquer doença; resultado garantido ou seu dinheiro de volta EM DOBRO". E pensou:- "Esses caras tão se achando espertos, vou enganá-los e ainda tirar uma grana".Entrou na clínica, pagou a consulta e o médico o recebeu sorridente:- "Pois não, o que o traz até aqui?"

Vinte anos de casado!Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro!!!
Casamos novos.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e primeiro bebê.

Nos anos oitenta a moda era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:

- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
- Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor… agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

14 CONSELHOS PARA SER DOENTE.

1. Ao primeiro sinal ou sintoma, qualquer que seja, procure o seu médico, de
preferência da rede pública de atendimento, e siga estritamente as suas
orientações, sem discutir o tratamento com ele. Se por acaso ele lhe
perguntar sobre sua alimentação, o que é muito raro, não lhe dê atenção e
diga-lhe que isso não tem nada a ver com seu problema.

2. Faça uso somente de remédios de farmácia, evitando a homeopatia, as ervas
medicinais, a alimentação integral, etc

3. Procure levar uma vida sempre agitada, intensa e ansiosa, pois mais vale
viver pouco, mas intensamente, do que ter uma vida longa, porém monótona.

4. Fume bastante tabaco e faça largo uso de drogas.

5. Coma bastante e abuse do sal, das gorduras, do açúcar e das proteínas
animais.

6. Coma toda hora, principalmente ao deitar-se. Se possível acorde de
madrugada “para fazer uma boquinha”.

7. Nunca resista às suas vontades. Não se reprima quanto a sorvetes, doces e
assim por diante, pois desse modo, estará aumentando sua ansiedade. Viva a
liberdade!

8. Em casos de problemas emocionais e existenciais, … Siga as ordens do
psiquiatra clássico, que receitará drogas psicotrópicas que abafarão os
sintomas psíquicos. A psicanálise arcaica, conduzida por mãos  inábeis, pode
ser uma boa opção.

9. Habite os grandes centros e evite o campo.

10. Assista e acompanhe todas as novelas. Você conseguirá sentir-se alienado
o suficiente para ser enquadrado dentro do chamado “comportamento normal”.

11. Leia apenas gibis de super-heróis espaciais e jogue video game o tempo
todo com as crianças.

12. Evite exercitar-se e estar em contato com o ar puro.

13. Durma bastante e faça uso de tranquilizantes e soníferos.

14. Siga estritamente o que pregam as propagandas de produtos alimentícios
da televisão, rádio, cartazes, jornais e revistas. Compre tudo o que lhe
indicarem, principalmente quando o produto é apresentado como sendo benéfico
à saúde, vantajoso, nutritivo e natural.