Reação diante da traição  conforme a região:

1. PAULISTA – Encontra a mulher com outro na cama e vai fazer

                terapia.

2. CARIOCA – Encontra a mulher com outro na cama, junta-se a eles e se

diverte.

3. MINEIRO – Encontra a mulher com outro na cama, mata o  homem e continua

casado com a mulher, exatamente como

 manda a TFM, Tradicional Família Mineira.

4. GAÚCHO – Encontra a mulher com outro na cama e, ao contrário do mineiro,

mata a mulher fica com o marmanjo só prá ele.

5.PARAIBANO – Encontra a mulher com outro na cama e, sendo o  cabra da peste

que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.

6.GOIANO – Encontra a mulher com outro na cama, entra em depressão, pega a

viola e vai para rua à procura de outro  corno pra montar mais uma dupla

sertaneja.

7. PERNAMBUCANO – Encontra a mulher com outro na cama, pega sua  fantasia e

vai dançar um frevo em Olinda.

8. BRASILIENSE – Sempre que pega a mulher com outro na cama, só de raiva,vai

para o Congresso e inventa mais um imposto.

9. CURITIBANO – Quando pega a mulher com outro na cama, não

faz nada, pois curitibano não fala com estranhos.

10. CEARENSE – Quando pega a mulher com outro na cama,  agradece a Deus,

pois vê que não é só ele que pega mulher feia.

11. BAIANO – Mulher de baiano não vai pra cama com outro, porque esse

negócio de arrumar amante, tirar a roupa, fazer sexo,

ser descoberta pelo marido, etc., dá um trabaaaaaaaalho, dá uma

canseeeeeeeeira, dá um sooooooooooooooooono…

A SOGRA!!!!

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:- Como esta a minha mãe?

O marido responde:

- Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.

A mulher, surpresa, pergunta:

- Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?

O marido responde:

- Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior…

LIÇÃO DE VIDA

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. 

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café!

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café!

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo! – recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café!

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender.

- Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá umazinha fora de vez em quando! 

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO !
Terminado meu banho, lá estava eu na frente do espelho, comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ele me veio com uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.
Disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e comecei a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar ? – eu perguntei.
- O processo deve ser lento, mas deve funcionar – respondeu meu marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho?
- Funcionou para a sua bunda, não funcionou?
PS – O MARIDO está vivo e, com muita fisioterapia no CTI, já consegue  gemer.

Três trabalhadores de uma empresa de limpeza estão num andaime, lavando os vidros de um grande edifício.De repente, um deles dá um gemido, vira-se pro outro ao lado e diz:- Ai, ai, ai, preciso arriar um barro… Precisamos descer!

Homens…