GermanoCWB

O MENOR CONTO DE FADAS DO MUNDO

      Era uma vez um rapaz que pediu a uma linda garota: 
     – Você quer casar comigo? 
      
     Ela respondeu: 
     – NÃO! 
     
     E o rapaz viveu feliz para sempre, foi pescar, jogou futebol, conheceu
      muitas outras garotas, visitou muitos lugares, foi morar
      na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor,
      nunca lhe faltava grana, bebia cerveja com os amigos sempre que estava com
      vontade e ninguém mandava nele. 
      A moça teve celulite, varizes, os peitos caíram, a bunda murchou e ficou
      sozinha. 

      FIM

DO FLERTE AO CASAMENTO
FLERTE
Quando ela é toda sorriso, você cheio de nove-horas e gentilezas.
Fica naquela conversa mole por mais de 10 minutos, ri de qualquer bobagem que ela fala, e quando ela anda, você crava os olhos naquele belo traseiro, imaginando… Isto é um flerte. Este relacionamento só tem vantagens. Você a chama para sair, é super legal, a noite toda é só risadas e bons momentos.
Depois do primeiro amasso, isso já vira um… CASO
Grande estágio!
Começa a rolar um sexozinho, mas nada muito adiantado, afinal “Eu não sou qualquer uma…”. Daí já pinta aquele negócio de ligar um pro outro a cada quinze minutos, sair mais constantemente, rola um “Temos um
relacionamento”. Ainda? Bom, mas já começa a ter uma cobrança.
Afinal, “Eu não sou como as outras garotas que você já teve.” Se durar mais de um mês, pronto, já é um…

NAMORO
O que significa um NAMORO?

Assinastes um contrato de exclusividade meu caro.
Isto significa que você não pode mais comer ninguém além dela, nem mesmo dar uns beijinhos. Você tem que ligar TODO dia para ela, senão… O quê? Sair sábado com os amigos? Esqueça! “Ah! Você quer é ir para a PUTARIA com aqueles seus amigos galinhas? Você pensa que eu
sou idiota?”. Tem que ir no aniversário daquele babaca do primo dela, não pode mais ter amigas, “Aquela galinha tá é dando em cima de você?! Pensa que eu não vejo”, “Onde você foi ontem, que chegou tarde? Liguei para a sua casa e você não estava”.

Nessa fase, você, já apaixonado, aceita tudo que ela te fala e ainda acha certo! Você começa a viver em função dela. Você só faz as coisas que você quer se ela tiver outra coisa para fazer, de outro modo, tudo gira em torno dela: horários, passeios, amigos, turmas… é foda! Aí, aquela deusa maravilhosa, mulher da sua vida, linda e desejada, a mais perfeita descrição de um ser humano, tira da bolsa um cabresto, põe em você, pega o chicote, coloca as esporas e monta
em você. Daí, meu filho, estás ferrado.

Se você deixar na primeira vez, fodeu! Nunca mais consegue voltar ao que era antes. Vai se sentir mal, desanimado, triste, mas vai continuar porque você gosta dela. Daí é só uma questão de tempo, e começam os papos “Quando nós vamos comprar nossas alianças? “Já estamos juntos a tanto tempo (8 meses), quando é que eu irei ter uma segurança com você?”. Vocês irão ver móveis, assim como quem não quer nada. Neste momento você já está num…

NOIVADO
Só falta oficializar, já dançou.
Comprometeu-se com Deus e o mundo, e se não casar, fica com fama de hipócrita, sem-vergonha, só queria se aproveitar da coitadinha (coitadinha???). Você é um babaca. Devia ter parado lá em cima, enquanto estava comendo sem problemas. Daí, se você chegou até aqui e nunca achou nada de errado… Você está num…

CASAMENTO

É, meu amigo, cagastes. Estás Casado!
Muito bom, vida a dois, estável, só se preocupando em ganhar dinheiro para dar uma boa vida para ela e as crianças. Muito bem, mas e quanto ao SEXO???
Observe bem os seguintes dados:

Anos de Casamento / Qtd. de relações Mensais (média)
1 ano 27 relações
2 anos 24 relações
3 anos 18 relações
4 anos 12 relações
5 anos 06 relações
6 anos 05 relações
7 anos 04 relações
8 anos 02 relações
9 anos 02 relações

ÉÉÉ, velhinho, o sexo cai barbaramente. Aquele tal negócio, “Hoje não amor, estou com dor de cabeça”. Nem parece aquela tarada com quem você namorava, lembra? Transavam no carro, na casa dos pais dela, no cinema, praia, de pé, em qualquer lugar. Era um tesão que não acabava mais. Agora, com a vida já feita, prá que tudo isso? Qual foi a última vez que vocês foram a um Motel?
Nem lembra, né ! Pois é, como eu já disse, devia ter parado antes!
Mas você não me escutou…dançou. Agora é levar com a barriga…

A SOLUÇÃO!!!

Esta corrente foi feita para homens casados como você; não é necessário dinheiro.Faça cinco cópias e envie para amigos de sua inteira confiança e, em seguida, EMPACOTE sua mulher e envie para o primeiro nome da lista. Acrescente seu nome em último lugar. Quando seu nome estiver em primeiro lugar você receberá nada mais nada menos que 16476 mulheres e, algumas delas, poderão ser interessantíssimas.
Atenção, não quebre esta corrente! Um sujeito quebrou a corrente e recebeu sua mulher de volta. Outro também ignorou a corrente e recebeu a mulher junto com a sogra. Mantenha a corrente e morra contente. Um amigo meu já recebeu 82 mulheres… Hoje foi o enterro dele, tinha nos lábios um sorriso nunca visto em toda a sua vida.

BRINDE
Para dar continuidade a esta corrente, oferecemos-lhe um modelo de carta para você se despedir de sua esposa:

“Minha ex-esposa…

Como você não tem tempo para falar comigo tranqüilamente, fiz as seguintes estatísticas, que envio para sua consideração, já que o assunto lhe irrita com facilidade. Durante o ano passado, tentei seduzi-la 365 vezes, obtendo êxito em apenas 36 vezes.

Abaixo exponho os motivos do meu fracasso:

Motivo Vezes

– porque podia acordar as crianças 48
- porque fazia frio 26
- porque fazia calor 34
- porque estava cansada 43
- porque tinha dor de cabeça 27
- porque estava com o estômago cheio 36
- porque não estava de bom humor 49
- porque estava naqueles dias 36
- porque estava com o esmalte fresco 30

TOTAL 329

Mesmo nas 36 vezes que obtive êxito, elas não foram satisfatórias porque:

– 10 vezes você disse que eu me apressei e terminei muito rápido.
- 12 vezes tive de lhe acordar para dizer que tinha acabado.
- 01 vez você me deu um joelhada no saco.
- 02 vezes você tirou minha inspiração ao comentar que o teto estava precisando de uma pintura.
- 11 vezes pensei que você tinha morrido pois você não se mexeu.

Um abraço do seu ex-marido.

Crise de meia idade…Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse, “Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.”

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor?  Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu: Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu: Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido. Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa
e entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: – Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa. Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez: Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e  dizia:
- Não é minha esposa.  Não é minha esposa.  Não é minha esposa.O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade. 

Vinte anos de casado!Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro!!!
Casamos novos.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e primeiro bebê.

Nos anos oitenta a moda era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:

- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
- Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor… agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

As regras dos homens (A vingança – parte 1)

1) Não telefone para ela. NUNCA.

2) Se você tem interesse numa mulher, não diga para ela. É melhor que ela descubra por si mesma.

3) Minta sempre.

4) Dê um nome ao seu pênis. Algo bem narcisista e grandioso como por exemplo colosso!

5) Se você perdeu ou quebrou alguma coisa que ela te emprestou, diga que enviou pelo correio ou que já devolveu.

6) Masturbe-se o mais freqüentemente possível. Fale para todo mundo.

7) Seja o mais ambíguo possível. Se você não quer responder, um rosnado será suficiente.
Lembre-se sempre que você é um homem. Qualquer que seja o problema, não é sua culpa.

9) Minta sempre.

10) As mulheres são malucas por caras que pegam mais mulheres do que tomam banho.

11) Nã peça jamais ajuda. Mesmo se você tem uma grande necessidade não peça jamais: As outras pessoas pensaram que você é mariquinhas. ..

12) As mulheres adoram que a gente as ignore. Isto as estimula.

13) Se, Deus lhe guarde, você tiver que falar com uma mulher ao telefone, use somente palavras de uma sílaba e ruídos ininteligíveis diversos. TODOS os sons naturais são tolerados.

14) Jure e cuspa. Os homens são assim…

15) Uma maneira infalível de fazer uma mulher te amar é paquerar sua melhor amiga. Ela verá o que está perdendo e ela te amará por não tê-la abandonado.. .

16) Diga a ela que você vai telefonar. Depois se refira à regra número 1.

17) Nunca use roupas de bom gosto combinando perfeitamente. Os outros vão pensar que é sua namorada quem escolhe…

18) Minta sempre.

19) Negue tudo. Tudo mesmo…

20) Se você quer uma mulher, fale a todas as tuas amigas, sobretudo aquelas que tem algum interesse em você (todas, para dizer a verdade). Elas têm realmente necessidade de saber isso…

21) Finja que não sabe de nada e deixe ela pensar que ela sabe de tudo !

22) Se você sabe, finja o contrário e não leve em conta nada do que disserem.

23) Não siginifica SIM.

24) Sim significa NÃO.

25) Se você não tiver o número de relações sexuais que você sente necessidade, seus testículos vão encolher e você vai ficar doente. Você pode mesmo morrer. Esta regra é uma das mais importantes.

26) Se alguém pergunta: SIM, você já transou em todas as posições e em todos os lugares imagináveis e inimagináveis. ..

27) Sentimentos? ?? Que sentimentos? ??…

28) A vida é uma grande competicão. Se alguém te diz que ele é melhor que você em alguma coisa, ou você diz que ele mente ou então você mete-lhe a mão na cara…

29) Minta, eu já disse…

30) Nunca tome nenhuma decisão sobre sua vida sentimental. Se ela te apressa, ganhe tempo. Se ela insiste, caia fora com uma questão inteligente. exemplo:

- Querido, quando você vai me convidar para um jantar romântico?…

- Quando você souber quantos espermatozóides eu produzo por dia.

31) Não perca uma ocasião de mostrar como todos os objetos lembram os orgãos sexuais.(por exemplo, se você tem massa de modelar, faça um modelo do seu pênis, mas tome o cuidado de exagerar uns bons 25%.)

32) Minta sempre.

33) “Amor” não é uma palavra do seu vocabulário. Nem pense em utilizá-la.

34) Regra geral: se alguma coisa não te agrada nos primeiros 5 minutos, não vale a pena de continuar.

35) Termine com sua namorada, depois peça perdão e diga que você a quer de volta. Termine de novo. Repita o ciclo…

36) Minta sempre.

37) Peça desculpas a cada vez que esperam isso de você. mas nunca pense realmente que está se desculpando.

38) Tente ter uma boa memória. Mas não é grave se você esquecer coisas triviais como o aniversário de sua namorada ou a cor de seus olhos.

39) A ignorância resolve todos os problemas. Se você não pode vê-los, ninguém poderá vê-los também…

40) Nã é um dever ser responsável por seus atos…

41) Brinque com a comida somente se você está num lugar público com gente que você não conhece.

42) Brinque com seu pênis sobretudo se você está num lugar público com gente que você não conhece.

43) Se as pessoas exprimem um descontentamento extremo com aquilo que você está fazendo, NÃO PARE porque é justamente isso que eles esperam de você.

44) Você NÃO É virgem. A proposito, os homens nascem sem a virgindade.

45) Você é um homem, você é, portanto, superior.

46) Programação de uma noite masculina típica: comprar cerveja, ver um filme pornô na televisão, se masturbar e ir dormir…

47) Nã perceba nunca alguma mudança numa mulher (cabelos, unhas..)

48) Se você sai com uma mulher mas você está apaixonado por outra, não

diga a ela… Espere que ela se apaixone por você, então diga.

49) Regra fundamental para suas saídas: a quantidade, não a qualidade.

50) Regra fundamental para o sexo: a quantidade, não a qualidade.

51) Minta sempre.

52) Se você mente a uma mulher e ninguém se dá conta, tecnicamente você não fez nada de mal.

53) Chorar não é para os homens. E afinal, se você é um homem, por que você teria algum motivo para chorar?

54) Se a questão começa com “por que”, a resposta é “eu não sei”.

55) Lembre-se: cada mulher virgem guardou a virgindade para você.

56) Se uma mulher te pede um favor:

a) insista sobre o fato de quão difícil para você de realizá-lo.

b) lembre a ela a cada 5 minutos e pelo resto de sua vida o enoooorme favor que você fez…

57) A melhor posicão para o sexo: você deitado na cama e 20 mulheres a sua volta…

58) Se ela te pede para fazer qualquer coisa que você não quer realmente fazer, primeiro faça o possível para não fazer. Se isto não funciona, faça o que ela pediu, mas reclame dizendo que você não sabe fazer e fique fazendo perguntas idiotas sobre como a coisa deve ser feita. E se, apesar disto, ninguém vem fazer o trabalho por você, termine o trabalho da maneira a pior possível, e diga: “eu não te disse que não sabia fazer?”. Desta forma ela não te pedirá outra vez.

59) Pense na sua cerveja e no futebol na televisão, é claro…

60) Minta sempre. Negue tudo.

Tipos de homens (A vingança – parte 2)

HOMEM ANTIVIRUS
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.

HOMEM EMAIL
Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.

HOMEM NO-BREAK
Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.

HOMEM APPLE MACINTOSH
A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?

HOMEM 286
Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu,etc.

HOMEM MSX
Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.

HOMEM HISTORY DO EXPLORER
Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.

HOMEM DISQUETE
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo…

HOMEM IMPRESSORA EM REDE
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.

HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL
Faz mais barulho do que serviço.

HOMEM SCaNNER
No primeiro encontro te olha de cima a baixo.

HOMEM MOUSEPAD
Também conhecido como boiola. Você se esfrega
nele o dia todo e ele fica ali, na dele.

HOMEM TRASHCAN
Adora guardar tranqueira e você é que tem que
ficar jogando o lixo fora constantemente.

HOMEM HELP DO WINDOWS
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.

HOMEM NEXT
Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.

HOMENS INTERNET
Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.

HOMEM PROVEDOR
Está sempre ocupado demais para te ouvir.

HOMEM WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.

HOMEM EXCEL
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.

HOMEM WORD
Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.

HOMEM DOS
Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.

HOMEM BACKUP
Sempre você acha que tem, mas na hora do “vamos ver” não funciona.

HOMEM VÍRUS
Também conhecido como MARIDO, quando você menos
espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.

HOMEM SCANDISK
A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.

HOMEM MOUSE
Só funciona quando é arrastado e apertado.

HOMEM PAPEL DE PAREDE
Não serve para nada, mas é gatinho…

Alguma espécie a acrescentar? rsrs