12 MANDAMENTOS DAS MULHERES

1-Mulher não mente, apenas omite os fatos.

2-Mulher não fofoca, troca informações.

3-Mulher não trai, se vinga.

4-Mulher não fica bêbada, entra em estado de alegria.

5-Mulher nunca xinga, apenas é sincera.

6-Mulher não grita, testa as cordas vocais.

7-Mulher nunca chora, só lava as pupilas dos olhos com freqüência.

8-Mulher nunca olha para um homem sarado com segundas intenções, apenas verifica suas formas anatômicas.

9-Mulher sempre entende o que homem diz, só pede que explique novamente para testar sua capacidade de raciocínio.

10-Mulher não sente preguiça, descansa a beleza.

11-Mulher nunca sofre por amor, mas entra em contradição com os sentimentos.

12-Mulher nunca engana os homens, só pratica o que aprendeu com eles.

Crise de meia idade…Quando eu completei 25 anos de casado, olhei para minha esposa e disse, “Querida, 25 anos atrás nós tínhamos um fusquinha, um apartamento caindo aos pedaços, dormíamos em um sofá-cama e víamos televisão em uma TV preto e branco de 14 polegadas, mas todas as noites eu dormia com uma loira gostosa de 25 anos. Agora nós temos uma mansão, duas Mercedes, uma cama super king size e uma TV de plasma de 50 polegadas, mas eu estou dormindo com uma velha de 50 anos. Parece-me que você é a única que não está evoluindo.”

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor?  Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu: Minha amiga Margarete me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma.
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu.
O marido respondeu: Que maravilha!
Então a esposa falou para o marido. Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse períodos eu não tenho tido dor de cabeça.
Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente.
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa
e entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto. Colocou a esposa na cama e disse para ela: – Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou: Juca, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa. Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez: Não saia dai que eu volto logo. Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e  dizia:
- Não é minha esposa.  Não é minha esposa.  Não é minha esposa.O velório será amanhã na capela 13 do cemitério da saudade. 

Vinte anos de casado!Vinte anos. Ah, os vinte anos. De casados, claro!!!
Casamos novos.
Lua-de-mel, viagens, mobílias na casa alugada, prestações da casa própria e primeiro bebê.

Nos anos oitenta a moda era ter uma filmadora do Paraguai.

Sempre tinha um vizinho ou amigo contrabandista disposto a trazer aquela muambazinha por um preço módico.

Ela tinha vergonha, mas eu desejava eternizar aquele momento.
Irrompi na sala de parto com a câmera no ombro e chorei enquanto filmava o parto do meu primeiro filho. Todo mundo que chegava lá em casa era obrigado a assistir o filme. Perdi a conta das cópias que fiz do parto e distribuí entre amigos, parentes e parentes dos amigos.
Meu filho e minha esposa eram o meu orgulho.

Três anos depois, novo parto, nova filmagem, nova crise de choro. Como ela categoricamente disse que não queria que eu filmasse, invadi a sala de parto mais uma vez com a câmera ao ombro. As pessoas que me conhecem sabem que havia apenas amor de pai e marido naquele ato.

O fato de fazer diversas cópias da fita era apenas uma demonstração de meu orgulho. Nada que se comparasse ao fato de ela, essa semana, invadir a sala do meu proctologista, câmera ao ombro, filmando o meu exame de próstata. Eu lá, com as pernas naquelas malditas braçadeiras, o cara com um dedo (ele jura que era só um!) quase na minha garganta e a mulher gritando:

- Ah! Doutoor! Que maravilha! Vou fazer duas mil cópias dessa fita!
- Semana que vem estou enviando uma para o senhor!

Meus olhos saindo da órbita a fuzilaram, mas a dor era tanta que não conseguia falar. O miserável do médico girou o dedo e eu vi o teto a dois centímetros do meu nariz.

A mulher continuou a gritar, como um diretor de cinema:
- Isso, doutor… agora gire de novo, mais devagar. Vou dar um close agora…
Alcancei um sapato na mesa e joguei na maldita.
Agora, estou escrevendo este e-mail, pedindo aos amigos que receberem uma cópia do filme, que o enviem de volta para mim. Eu pago o reembolso.

LIÇÃO DE VIDA

Um mendigo maltrapilho entra no bar e pede a um freguês que lhe pague um café.

Com pena, o cara lhe oferece uma cerveja. 

O mendigo diz:

- Não obrigado, não bebo, só quero o café!

O rapaz se oferece para comprar um bilhete de Loteria.

- Não obrigado, eu não jogo, só quero o café!

Com toda gentileza, o rapaz lhe oferece um cigarro.

- Não fumo, eu só quero o cafezinho mesmo! – recusa o mendigo.

Penalizado, o rapaz diz que lhe paga uma noitada com uma prostituta.

- Não obrigado, eu não traio minha mulher, só quero um café, só o café!

Então o rapaz leva o mendigo para sua casa e diz para a mulher lhe preparar o melhor café do mundo.

Curiosa, ela pergunta ao marido:

- Por que você trouxe esse mendigo sujo, fedido, para tomar café aqui em casa?

- Ele merece. É uma verdadeira lição de vida que você vai aprender.

- Eu o trouxe para te mostrar como fica um homem que não bebe, não joga, não fuma e não dá umazinha fora de vez em quando! 

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO !
Terminado meu banho, lá estava eu na frente do espelho, comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ele me veio com uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.
Disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e comecei a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar ? – eu perguntei.
- O processo deve ser lento, mas deve funcionar – respondeu meu marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho?
- Funcionou para a sua bunda, não funcionou?
PS – O MARIDO está vivo e, com muita fisioterapia no CTI, já consegue  gemer.