As regras dos homens (A vingança – parte 1)
1) Não telefone para ela. NUNCA.
2) Se você tem interesse numa mulher, não diga para ela. É melhor que ela descubra por si mesma.
3) Minta sempre.
4) Dê um nome ao seu pênis. Algo bem narcisista e grandioso como por exemplo colosso!
5) Se você perdeu ou quebrou alguma coisa que ela te emprestou, diga que enviou pelo correio ou que já devolveu.
6) Masturbe-se o mais freqüentemente possível. Fale para todo mundo.
7) Seja o mais ambíguo possível. Se você não quer responder, um rosnado será suficiente.
Lembre-se sempre que você é um homem. Qualquer que seja o problema, não é sua culpa.
9) Minta sempre.
10) As mulheres são malucas por caras que pegam mais mulheres do que tomam banho.
11) Nã peça jamais ajuda. Mesmo se você tem uma grande necessidade não peça jamais: As outras pessoas pensaram que você é mariquinhas. ..
12) As mulheres adoram que a gente as ignore. Isto as estimula.
13) Se, Deus lhe guarde, você tiver que falar com uma mulher ao telefone, use somente palavras de uma sílaba e ruídos ininteligíveis diversos. TODOS os sons naturais são tolerados.
14) Jure e cuspa. Os homens são assim…
15) Uma maneira infalível de fazer uma mulher te amar é paquerar sua melhor amiga. Ela verá o que está perdendo e ela te amará por não tê-la abandonado.. .
16) Diga a ela que você vai telefonar. Depois se refira à regra número 1.
17) Nunca use roupas de bom gosto combinando perfeitamente. Os outros vão pensar que é sua namorada quem escolhe…
18) Minta sempre.
19) Negue tudo. Tudo mesmo…
20) Se você quer uma mulher, fale a todas as tuas amigas, sobretudo aquelas que tem algum interesse em você (todas, para dizer a verdade). Elas têm realmente necessidade de saber isso…
21) Finja que não sabe de nada e deixe ela pensar que ela sabe de tudo !
22) Se você sabe, finja o contrário e não leve em conta nada do que disserem.
23) Não siginifica SIM.
24) Sim significa NÃO.
25) Se você não tiver o número de relações sexuais que você sente necessidade, seus testículos vão encolher e você vai ficar doente. Você pode mesmo morrer. Esta regra é uma das mais importantes.
26) Se alguém pergunta: SIM, você já transou em todas as posições e em todos os lugares imagináveis e inimagináveis. ..
27) Sentimentos? ?? Que sentimentos? ??…
28) A vida é uma grande competicão. Se alguém te diz que ele é melhor que você em alguma coisa, ou você diz que ele mente ou então você mete-lhe a mão na cara…
29) Minta, eu já disse…
30) Nunca tome nenhuma decisão sobre sua vida sentimental. Se ela te apressa, ganhe tempo. Se ela insiste, caia fora com uma questão inteligente. exemplo:
- Querido, quando você vai me convidar para um jantar romântico?…
- Quando você souber quantos espermatozóides eu produzo por dia.
31) Não perca uma ocasião de mostrar como todos os objetos lembram os orgãos sexuais.(por exemplo, se você tem massa de modelar, faça um modelo do seu pênis, mas tome o cuidado de exagerar uns bons 25%.)
32) Minta sempre.
33) “Amor” não é uma palavra do seu vocabulário. Nem pense em utilizá-la.
34) Regra geral: se alguma coisa não te agrada nos primeiros 5 minutos, não vale a pena de continuar.
35) Termine com sua namorada, depois peça perdão e diga que você a quer de volta. Termine de novo. Repita o ciclo…
36) Minta sempre.
37) Peça desculpas a cada vez que esperam isso de você. mas nunca pense realmente que está se desculpando.
38) Tente ter uma boa memória. Mas não é grave se você esquecer coisas triviais como o aniversário de sua namorada ou a cor de seus olhos.
39) A ignorância resolve todos os problemas. Se você não pode vê-los, ninguém poderá vê-los também…
40) Nã é um dever ser responsável por seus atos…
41) Brinque com a comida somente se você está num lugar público com gente que você não conhece.
42) Brinque com seu pênis sobretudo se você está num lugar público com gente que você não conhece.
43) Se as pessoas exprimem um descontentamento extremo com aquilo que você está fazendo, NÃO PARE porque é justamente isso que eles esperam de você.
44) Você NÃO É virgem. A proposito, os homens nascem sem a virgindade.
45) Você é um homem, você é, portanto, superior.
46) Programação de uma noite masculina típica: comprar cerveja, ver um filme pornô na televisão, se masturbar e ir dormir…
47) Nã perceba nunca alguma mudança numa mulher (cabelos, unhas..)
48) Se você sai com uma mulher mas você está apaixonado por outra, não
diga a ela… Espere que ela se apaixone por você, então diga.
49) Regra fundamental para suas saídas: a quantidade, não a qualidade.
50) Regra fundamental para o sexo: a quantidade, não a qualidade.
51) Minta sempre.
52) Se você mente a uma mulher e ninguém se dá conta, tecnicamente você não fez nada de mal.
53) Chorar não é para os homens. E afinal, se você é um homem, por que você teria algum motivo para chorar?
54) Se a questão começa com “por que”, a resposta é “eu não sei”.
55) Lembre-se: cada mulher virgem guardou a virgindade para você.
56) Se uma mulher te pede um favor:
a) insista sobre o fato de quão difícil para você de realizá-lo.
b) lembre a ela a cada 5 minutos e pelo resto de sua vida o enoooorme favor que você fez…
57) A melhor posicão para o sexo: você deitado na cama e 20 mulheres a sua volta…
58) Se ela te pede para fazer qualquer coisa que você não quer realmente fazer, primeiro faça o possível para não fazer. Se isto não funciona, faça o que ela pediu, mas reclame dizendo que você não sabe fazer e fique fazendo perguntas idiotas sobre como a coisa deve ser feita. E se, apesar disto, ninguém vem fazer o trabalho por você, termine o trabalho da maneira a pior possível, e diga: “eu não te disse que não sabia fazer?”. Desta forma ela não te pedirá outra vez.
59) Pense na sua cerveja e no futebol na televisão, é claro…
60) Minta sempre. Negue tudo.
Tipos de homens (A vingança – parte 2)
HOMEM ANTIVIRUS
Vive vasculhando a sua vida pra ver se acha algum podre.
HOMEM EMAIL
Todo dia tem algo a dizer, mas 90% é lixo.
HOMEM NO-BREAK
Quando você precisa ele até te dá uma força, mas só por 10 minutos.
HOMEM APPLE MACINTOSH
A amiga de uma amiga tem e diz que é o homem perfeito, será?
HOMEM 286
Tem pouca memória. Nunca se lembra de seu aniversário, de algo que prometeu,etc.
HOMEM MSX
Tem cerca de 20 anos, o boot é rapidinho, mas não faz nem o básico. Só serve para joguinhos.
HOMEM HISTORY DO EXPLORER
Anota tudo que você fez e por onde você andou, para jogar na sua cara um dia ou deixar todo mundo sabendo.
HOMEM DISQUETE
Está ultrapassado há anos, mas você ainda insiste em usá-lo…
HOMEM IMPRESSORA EM REDE
Você pensa que ele é só seu, mas volta e meia você encontra outra pessoa usando.
HOMEM IMPRESSORA MATRICIAL
Faz mais barulho do que serviço.
HOMEM SCaNNER
No primeiro encontro te olha de cima a baixo.
HOMEM MOUSEPAD
Também conhecido como boiola. Você se esfrega
nele o dia todo e ele fica ali, na dele.
HOMEM TRASHCAN
Adora guardar tranqueira e você é que tem que
ficar jogando o lixo fora constantemente.
HOMEM HELP DO WINDOWS
Nunca responde às suas perguntas, quando responde não é o que você queria ouvir. Isso quando não responde com outra pergunta.
HOMEM NEXT
Dizem ser o verdadeiro homem perfeito, mas ninguém nunca viu um na vida, provavelmente não existe.
HOMENS INTERNET
Aqui no Brasil, são os homens de difícil acesso.
HOMEM PROVEDOR
Está sempre ocupado demais para te ouvir.
HOMEM WINDOWS
Todo mundo sabe que não presta, mas ninguém vive sem ele.
HOMEM EXCEL
Dizem que faz muitas coisas, mas você só o utiliza para as quatro operações básicas.
HOMEM WORD
Tem sempre uma surpresa reservada pra você (geralmente ruim) e não existe ninguém no mundo que o compreenda totalmente. Corresponde a mais ou menos 99% dos homens do mundo.
HOMEM DOS
Todas usaram algum dia, mas agora ninguém quer.
HOMEM BACKUP
Sempre você acha que tem, mas na hora do “vamos ver” não funciona.
HOMEM VÍRUS
Também conhecido como MARIDO, quando você menos
espera ele chega e se instala. Se você tentar desinstalar vai perder alguma coisa, se não tentar perde tudo.
HOMEM SCANDISK
A gente sabe que ele é legal e só quer ajudar, mas por debaixo dos panos a gente nunca sabe o que ele está fazendo.
HOMEM MOUSE
Só funciona quando é arrastado e apertado.
HOMEM PAPEL DE PAREDE
Não serve para nada, mas é gatinho…
Alguma espécie a acrescentar? rsrs
