GermanoCWB

Loira é loira em qualquer lugar!

Assista com som.

Pegadinha do Espelho no banheiro feminino.

(Enviado pelo amigo Geraldo, do blog Só Notícia Boa!)

No lugar do espelho tem só um vidro comum, mas do outro lado há uma cópia exata do banheiro.

Duas atrizes gêmeas completam a pegadinha.

Jô Soares apresenta as diferentes reações dos homens, das mulheres e dos gays em relação a várias situações.

Diferenças – Jô Soares

O MILAGRE DO PAPEL HIGIÊNICO !
Terminado meu banho, lá estava eu na frente do espelho, comentando com meu
marido que acho meus seios pequenos demais.
Ao invés do esperado “imagina, não são não”, ele me veio com uma sugestão:
- Se quiser aumentar seus seios, pegue um pedaço de papel higiênico e esfregue-o entre eles durante alguns segundos todos os dias.
Disposta a tentar qualquer coisa, peguei um pedaço de papel higiênico e comecei a esfregá-lo entre meus seios.
- Quanto tempo demora para funcionar ? – eu perguntei.
- O processo deve ser lento, mas deve funcionar – respondeu meu marido.
- Você realmente acha que esfregar um pedaço de papel higiênico entre meus seios todos os dias vai fazê-los aumentar de tamanho?
- Funcionou para a sua bunda, não funcionou?
PS – O MARIDO está vivo e, com muita fisioterapia no CTI, já consegue  gemer.

SÓ FALTAVA O CARA SER LOIRO TB !!!!!!

O cara chega para a entrevista de emprego, e o entrevistador pergunta:
- Seu nome, por favor.
- Rodyscreysson da Silva.
- Escolaridade?
- Estudei em uma escola do meu bairro. 
- Pois bem, seu Rodis…
- Desculpe, qual o seu nome mesmo?
- Rodyscreysson.
- Isso… Bem, vamos começar com perguntas simples, sobre conhecimentos gerais: história, geografia, ciências e personalidades.
- Certo. Pode começar.
- Quem foi Stalin?
- Um cara que cantava estalando os dedos.
- E Lênin?
- Tocava nos Beatles. 
- O senhor não quis dizer Lennon?
- Esse fazia dupla com a Lilian.
- Ah… Leno!
- Não… Cantano!
- Vamos mudar de assunto. O que é equação?
- É a arte de montar uma égua. 
- E equitação?
- É quando a gente paga todas a nossas dívidas.
- O que é um quelônio?
- É um tipo de mineral radioativo.
- Não seria plutônio? 
- Não, não… Esse é o nome completo do cachorro do Mickey.
- O que é fotossíntese?
- Denominação técnica para um retratinho 3 x 4.
- O que é um símio?
- Um cara que nasceu na Símia.
- Na Símia… Certo. E qual é a capital da Símia?
- Nessa tu me pegou… Não me lembro agora…
- Quem era Pancho Villa?
- Companheiro de Dom Caixote.
- O que é um caudilho?
- É um ossinho que tem na ponta da coluna e que, segundo os cientistas, comprova que o homem tinha rabo e descende do macaco.
- Onde fica a vesícula?
- Embaixo da clavícula.
- Onde ficam os glúteos, e para que servem?
- Ficam na garganta e servem para engolir.
- Onde fica o baço?
- Não é baço, é braço. São dois e ficam antes das mãos.
- Para que servem as fibras óticas?
- Para movimentar os olhos.
- Onde fica o Triângulo das Bermudas?
- Qualquer costureira sabe… Entre o cós e o gavião.
- Quem descobriu a Lei da Gravidade?
- Um ginecologista francês, o Dr. Jeckyll.
- Meu Deus! E quem foi Sócrates? 
- Sócrates? Jogou na seleção.
- Tá vendo, senhor? Eu conheço de futebol, história, química, física, cultura… E não é por ser CORINTHIANO que tenho que ser inguinorante!

Amigas ao telefone

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite?
- Horrível, não sei o que aconteceu…
- Mas porque? Não te deu nem um beijo?
- Sim… Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos…
- Não me diga que terminou por aí.
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico… Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E… não tentou mais nada?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito…
- E depois, que aconteceu?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato…
- Ai, que romântico…!!!
- Romântico o cacete! Ele quase morreu!!!
- E por quê?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto…
- Nossa, que ele fez?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado.
- Só pode!

(Luís Fernando Veríssimo)