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Tirinhas divertidas
Postado por GermanoCWB ·
Tem um pouquinho de sacanagem. Se você não gosta não veja.
Se resolver ver, não me encha o saco depois.
Germano
Posts Tagged ‘sacanagem’
12.06
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Piadinhas Adultas
Postado por GermanoCWB ·
Se você não gosta de piadas de sacanagem, não leia.
Se ler, não me aborreça depois.
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Um grito alto vem do quarto.
O marido entra correndo e acende a luz. Ele vê um cara pulando pra fora da janela.
A mulher grita: – Aquele cara me comeu duas vezes!
Ele pergunta: – Duas? E porque você não gritou logo na primeira vez?
Ela responde: – Porque eu pensei que fosse você… Até que ele começou a dar a segunda.
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Depois de 25 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.
- Amor. Lembra dessa camisola?
O marido tirou o olho do jornal e disse:
- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel. Por quê?
- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?
- Sim, me lembro. Eu disse “Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero chupar os seus peitos até deixá-los secos. Depois quero transar com você até te deixar acabada.”
- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?
O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:
- Missão cumprida.
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Classe é classe**
O marido chega em casa as 18:00h e diz a mulher que teria uma reunião às 22:00hs, mas que ele não iria pois considerava isto um absurdo. Mas a mulher, preocupada com o marido, o convence que o trabalho é importante.
O maridão esperto então vai tomar um banho para se preparar e pensa:
“Foi mais fácil do que eu pensava!”
Como toda mulher, quando o homem entra no banho ela revista o bolso do seu
paletó e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Amor,estou esperando por você para comermos um pato ao molho branco.
Beijão,
Sheila”.
Quando o marido sai do banho encontra sua mulher com uma camisolinha transparente, sem calcinha, toda fogosa deitada de bruços. O marido, ao ver aquela bundinha sob a transparência não resiste e cai matando.. A mulher lhe dá um trato completo e ele, exausto, vira pro lado e adormece.
Quando vai chegando a hora, a mulher acorda o marido, que não quer mais ir a
reunião, mas novamente ela o convence da importância do trabalho.
Ao chegar na casa da amante, o cara está arrasado.
Cansado diz a ela que hoje trabalhou muito e que só iria tomar um banho e descansar um pouco.
Como toda mulher, ao entrar no banho ela revista o bolso de seu paletó, e encontra um bilhete onde estava escrito:
“Querida Sheila, o pato foi, mas o molho branco ficou todo aqui.
Beijão,
A Esposa.”
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O quê toda mulher quer saber mas tem vergonha de perguntar
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orificio peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde pau está apontado. Além disso, as vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso? H: Marcar território..
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem…
M: Por que você não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê…???
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV e bocejar sem que vcs vejam.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora !!! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas…
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedir vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade…
M: Por que vocês ficam putos se a mulher não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na tv de madrugada….
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer : o de nos enganar…
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H:
1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo Love Story. 4. Cerveja não tem mãe.
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos.
6. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
7. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja. Entendeu????
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é ??? Ainda mais para você, que não tem….
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar…
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa.
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater porque quer, e não porque vocês pedem…
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa…???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu….
M: Por que os homens gostam de ver a gente chupando o pau deles?
H: Vocês ficam tão bonitinhas…
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra lembrar que não temos que pagar…
M: Por que os homens usam aquelas cuecas zorba horríveis?
H: São mais confortáveis, baratas e vocês gostam assim mesmo. Se a gente usasse cuequinha de seda, vocês desconfiariam…Ah, e elas nem sao tao feias assim, vai…
M: Por que os homens tem ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês…. Aliás, todos nós somos assim.
M: Por que vocês seguram a base do pau na hora do boquete?
H: Para ver se vocês lambem mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa, e também pra evitar que vocês mordam.
M: Por que os homens gostam de ver nossos biquinhos arrepiados?
H: Pra ver como o ar condicionado é forte.
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Uma mulher muito charmosa e atraente está num bar.
Gesticula graciosamente para o barman, que imediatamente chega mais perto.
Quando ele chega, ela, muito sedutora, faz sinal para que ele se aproxime.
Ela começa a acariciar-lhe o cabelo e a barba.
Passando e repassando os dedos carinhosamente, pergunta-lhe:
- Você é o proprietário? E passa vagarosamente a mão pelo rosto dele.
- Não! Responde ele. Você podia chamá-lo? Diz ela afagando o
cabelo do barman.
- Acho que não poderei ajudá-la, pois ele não está aqui hoje,
diz o barman, já profundamente excitado com a situação.
Mas, posso fazer algo por você? completa ele.
- Claro que pode! Preciso que lhe dê um recado.
(Massageando a barba e enfiando dois dedos na boca do barman, deixando que ele
os lamba e depois os chupe levemente, ela continua):
- Diga a ele que não tem papel higiênico e nem sabonete para lavar as mãos, no banheiro das mulheres!
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2.12
06
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O sapo chupador
Postado por GermanoCWB ·
O SAPO
Um cara estava andando pela rua quando viu um camelô com uma banquinha vendendo sapos.
Eram aqueles sapos grandes! E havia uma placa que dizia: – SAPO CHUPADOR.
O cara perguntou: – Que merda é esta?
O vendedor disse: – É uma espécie de sapo especial, que eu desenvolvi e que chupa um pau como ninguém.
O cara ficou desconfiado, mas como estava meio mal com a mulher e os sapos eram baratos, resolveu comprar um e levar para casa.
Foi mais cedo pra casa e no final da tarde quando a mulher chegou de volta do trabalho encontrou aquela cena:
o cara estava na cama, pelado, com o sapo no ombro, de olho arregalado e lendo junto com ele um livro de receitas culinárias.
A mulher, irritadíssima, perguntou: – Que porcaria é esta? Você na cama pelado com este sapo horrível no ombro e ainda por cima lendo um livro de receitas!
O cara olhou para mulher e disse: – Se esse sapo aprender a cozinhar, você tá fudida !! --
